受到老師極大傷害

黃的最後網誌標題為

《我的一切與所有，我是狼，是神，是結束一切與改變一切的神。》，

說自己未讀小學已能感受和了解其他人的思想，他知道自己會被視作不正常，因而要隱藏起來，戴上假面具做人。黃一生人中最痛恨的是讀中二時其中一名老師，該老師經常責罵學生，一人犯錯，全班被罵。

有一次，他因忘記帶冷氣費被罵，期間老師說了一句：「點解交唔到啊？你屋企有問題咩？」他稱：「這一句我這一生也不會忘記，到底我做錯了甚麼？」當時他受到極大傷害，因為他深愛家人，當時甚至想痛打該老師。

他人生另一大打擊是信錯了兩個人，說了心中的想法，結果被送到精神病院，黃說：「我不願意，便被捉住了，雙手與雙腳也被綁了，那時我流下我的眼淚，被其他人看見了，我失去自由了，被世界的人拿走了自由。」

妄想現實混為一談

黃的命運在讀中一時曾有轉機，他認識了一位女孩子，但在學校的痛苦經歷，令他將痛苦發洩在女孩身上，令他陷入深深的自責，當時開始萌生死念。他最後將人類比喻為羊，認為其他人太小看他，並說：「現在的我要離開這世界一回，屬於我的狼群會來的，是要把一切結束而來。」

有精神科醫生表示，遺書內容似乎反映出事主的思覺失調症狀，即妄想(這位醫生才有妄想)，例如認為世界有問題，將會有事發生，事主將妄想與學校或其他現實生活混為一談，同時似乎已顯示出他有一個計劃、安排或使命，如提及自己是狼、是神，便可能是妄想的一種。

發表於2010-05-24 07:25

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世界為人來說是甚麼？是生存的空間？是發展自己的世界？或是尋找自己的生存意義?還是其他...但對我來說世界是我，而我便是世界，但其實我的出生便是一個問題。

　　我成長的不是甚麼富有家庭，但又未至於需要為生活而擔心，我的父母也不是很難相處，也很愛惜子女，這點我很清楚，因為從小我便容易理解任何人，對我來說無論其他人做甚麼我也理解得一清二楚，明白其他人為的是甚麼，做的是甚麼。更重要是我與世界的關係很特別，我能感受到世界有甚麼聲音和思想，所以從小生存下來便是很奇怪，能知道其他人不知道的事，能清楚感受其他人內心世界，這樣的我是世界上甚麼人？那小時候我完全不明白。

　　我明白其他人是不能理解我內心，更知道在其他人心目中這樣的我只是所謂的不正常。正因如此，我和任何人相處也一樣，只會一直隱藏自己，把自己的所有收起，做一個跟著其他人內心而行，無論是甚麼人我也可以相處，對著一種人我便用一種面具去對待，因為他們所想的所做的我也很清楚，另一方面便跟著世界而行，一直一直也深深地感受世界的聲音，那時我只是一個未到小學的小孩子，但所想的已經是其他人所說的所謂大人。

　　慢慢直到小四的時候，經歷了漫長思想與感受的交替後，我已經明白原來世界一直在痛哭，更知道了自己一直所做的是甚麼，我決定了，我生存只是為著觀察世界，觀察世界上人所做的是甚麼。我痛恨人這種不知所謂的動物，在我面前無論任何人也走不出我的雙眼，即使我知道他們內心也有一份愛，但也不會把自己身邊的一切好好愛護，世界上的所有真的是只是為著你們人類而存在？不明白世界有甚麼感受，即使知道，但也覺得與自己無關。

我痛恨你們這些人類，為自己利益而存在，無論是世界與其他人，都只會顧及自己的利益為先，或為著自己的所有而做，自己最重要的，自己愛的，但忘記了世界的存在，以為世界存在真的是必然？世界上就只有你們人類的存在？那存在這世界上其他生物又如何？其他生物也有他們的生存權利，不只是世界為你們人類存在。各種的生物也有自己的存在方式，即使這是一個弱肉強食的世界也沒權利把任何一種生物破壞，不斷獵殺其他生物，破壞生態，為著人類的存在，自己的利益，把世上所有的資源也一一用盡，國家與國家之間不斷為利益而對峙，戰爭、侵略、搶奪、撕殺、破壞......為著文明而發展，換來的是甚麼？這樣做世界到底為著你們?犧牲到底有多少？失去的有多少？我明白所有人都應該知道，但真正伸出雙手去幫助世界的與那些破壞世界的，兩者之間相比之下真是一眼可見，破壞世界的人太多了，也在人群之中得到比其他人大的權利，造成了很多不平等和不平衡的現象。

世界應有進步，但不是這樣的，進步的應該是人類的思想，不應是建立在世界的？犧牲之上，人類擁有比其他生物好的思考能力，是比其他生物優勝，這也不是必然，弱肉強食的世界只是正常的，但時代已經去到一個冇必要這樣的，因為已經是人類擁有最強大的能力，思想也應該改變，不只是弱肉強食，而是共同相處，人類要為著其他生物與世界一起共存，這是我小四時知道的與明白的，但世界的人還沒明白這一點。

　　各種在世上發生的我知道很多，感受很多，我看到身邊近人所想的，上一代，與這一代，甚至其他人，我有能力對人作出最大的理解，所有想法與做法，這世界已經接近一個沒法改變的地步，我那時一直在世界之上觀察世界，成為觀察者，我擁有的力量不單只是這樣，我對身邊的人只是表現虛假的我，能理解我的人世上可能真的是沒有。

　　到了中一那年，我喜歡在網上世界遊玩，玩一些自己想玩的遊戲，因為這樣我可以忘記在現實當中的痛苦，每天就只是看著自己不想看的事發生，重複又重複地不斷沒改變的去做同樣的事，在世界上的人也沒改變過。慢慢在我成長的過程當中，開始有著一些我認為有價值的人存在，那是我中一尾段的時候開始。認識了一位少女，她的生存為她來說很快樂，我與她一起時，我感到她內心一點也不壞，所以我感到開始有所轉變，身邊有人能令我改變對人的看法，當時的我認為是人生快樂的開始。

　　但原來這是惡夢的開始，升上中二了，班主任一如以往會轉換，這次的兩位班主任很特別，一位是喜歡開玩笑的老師，另一位便是我這一生中所見最令人難過的老師。第一天回學校，看到那兩位的新老師，我馬上知道今年我不會那麼容易過，因為我感覺到其中一位老師我是絕對的不能觸怒。我在學校當中，一直被老師的感覺是好學、有禮和友善的，而這一切也是我必要的，在世界上需要生存，便要和其他人建立好的關係，把身邊的敵人也變成朋友，那便是這世界的生存之道。同樣這一年我也是這樣，但比以往要做得更好，在這老師面前我一定需要的。那天看見這老師的時候，其實一切也沒有事的，她所做的也沒甚麼特別，也給人有種感覺是風趣的，但我就深深感受到老師的一切，令我感覺到害怕，所以我才要把自己的面具做得更好。

　　一切也始我所想的，這年很難過，在這老師她的面前，我們班中的所有人也不敢作聲，她很有原則，每次也說很多關於她的事，但對我們來說很痛苦，因為她經常也罵我們，對班上所有人，或是對一些人，她也是同樣在我們面前責備我們。我不是那些凡事的人，但只要班中有人凡事，所有人也需要留在那班房當中聽著別人被罵，甚至最後全班也被罰。我感到痛苦，與其他人一樣我也不想這樣，所以我班上的同學開始改變，變得好了一些，但無論我們做得多好也好，只要有一次的錯誤、凡事，她同樣會罵同學的。甚至那時有同學與她建立了一個很好的關係，想把她變為朋友，但這樣對他們來說一點幫助也沒有，也沒改變甚麼，大家也為著不想再被她罵而做好所有，不過過後便大家同樣的說她的壞話。而我也感到不知如何是好，即使自己做得有多好，但其他人有事我同樣有事的，她的說話很離譜，罵的也太過份。正因如此，我開始將自己的痛苦放在別人身上，對那少女來說，我便是痛苦的根源，我的快樂也建立在她的身上，在學校所感受到的不願意，便轉放在她身上。

　　日子愈耐了，這位老師同樣也是這樣，無論任何人也好，她也是一樣，做錯了，她會罵一番，過後便和我們說錯了不緊要，只要做好便夠，但我很不明白她是為甚麼，想所有同學也感受到錯的人是甚麼感受嗎？令所有不關事的也同樣要罰嗎？其實連她自己也不知道，原來自己不只是嚴厲，而是可怕，她口便說她不會把私事加入自己處事上，但她便一直也是這樣，只要有人反抗她，她就一定要別人去道歉，即使我們去道歉，她也一定要為難我們，問我們為甚麼要道歉，做錯了甚麼，而所答的便一定是要她內心所要的。

真是不知如何才是對，其實我們也不是那麼錯的，明知不是自己的錯，但又一定要道歉，因為她是教我們的，如果有與她過不去的，她可以做盡一切，所以大家也明白一定要的。有一次，我們要交費用(冷氣費的$150)，我沒有帶了，因為前一晚的時候爸媽要回大陸一回，我忘記了問他們拿費用交，我一向也是那些守時的人，不會遲的，但我錯了一次，我現在還很記得那天的情況。班上只有幾位的沒有帶，我是其中的一位，小凡事的我也立了起來，被她一直罵，每一位沒有帶的同學也一樣，到了她罵我的時候，我一開始的時候也沒甚麼，但她一直罵，到了她問我一句：「點解交唔到啊？你屋企有問題啊？」這一句我這一生也不會忘記，到底我做錯了甚麼？為何只是一次的失誤是否真的那麼嚴重，所說的也太過份。

我是很喜歡我家的人，雖然我與家人的關係也不太好，但我內心一直也很愛自己的家人，我那一刻真的忍耐得很辛苦，我甚至想馬上打這位老師，因為我不想有人說我家中的壞話，這位老師的態度令我憎恨她。

　　我那年真的很辛苦，我慢慢發覺到自己不應該再這樣下去，自己的痛苦真是放在其他人身上，自己所成受的也同樣回到那少女身上，連她一直這麼樂觀的也被我感染了，改變了她。我真的不想再這樣，甚囂塵上產生了想死的想法，看見學校這地方我也感到很痛苦，回學校如受罰的一樣，但過後我也不再想把自己所成受的放在其他人身上，所以我一直忍耐，一直忍耐到中三，經過辛苦的一年，終於可以不再見到那老師了。

　　以為開始會變好的，但原來也不是，上年所成受的一直也沒改變，我的態度也改變了，我同樣令到那少女很痛苦，因為我習慣了這種方式，我很內疚，我不想再這樣下去，因為她真的很辛苦，她不能再成受這種辛苦，和我說我需要找其他人傾訴。但我也不知如何，對所有人來說我也是帶上了面具，沒有甚麼真說話的，再者我所說的其他也不會明白，因為我平時對其他人說的也是他們不明白的，其實我所說的所有一直也是現實當中我轉換了另一個方式去說的事，所以一直也沒有人真正的了解我。甚至我被別人看待成為不正常，我信任了兩個人，說了一些自己所想不現實的去代替現實，因為我痛恨現實中的人，由我小時開始便是這樣，但我真係錯了，我信任錯了人，結果被送到那地方去。我不願意，便被捉住了，雙手與雙腳也被挷了，那時我流下我的眼淚，被其他人看見了，我失去自由了，被世界的人拿走了自由。

　　被強迫送往醫院的那時候，我不自覺地睡了，我醒後，終於明白了這一切到底是甚麼的一回事了，我終於真正明白和清楚到底自己是甚麼，我知道到底未來的路我應該做甚麼了。

　　我在醫院當中經歷了約兩個月的日子，但這段日子漫長如多年，看到一些自己從來也沒有見過的人，每天便過著不變的日子，我一直也忍耐。在那裡，我選擇了一個最近似他們的面具，令其他人一直也感覺上我好了，對所有人我再也不問到底為甚麼而做，我只需要利用他們，為我自己的路有需要的，那段日子我忍耐得比所有時間也難受，所有人也不明白到底我所成受的是有幾多，看不到我表面面具內真正的我，雖然一直也是這樣，但現在我比以前更要做得好。為生存下去而做得更好，不再對任何人產生真正的感情，只需要利用便已足夠，原來我一直也只需要這樣便足夠，現在我真的開始改變，變成為真正的自己。

　　到了出回來的時候，我也同樣做他們需要我做的，做他們和所有人認為好的我。回到學校，我不再害怕，任何人與事我也不再害怕，對著任何人我便用我的能力去理解他們，看清所有人的內心。然後令所有人也立在我身邊，有需要的時候便利用他們做自己想做的，但我也沒做到甚麼大的事，因為我知道還沒是時候，所以我一直忍耐下去，不表現真正的自己。

　　升上中四了，本應我從來我也沒打算需要這麼快便進入我自己的路當中，但我也需要這樣，也沒法了，到了現在我到底傷害了多少人呢？我已經不再知道，我所做的一切也是為了現在，現在也是我真正的開始，我的路一直也在走的。其實本應只需要的一次便足夠，但事實上我自己的身邊出現了一個人令我很在乎，比我預期中所想的還要早，我與她其實一直也不願意跟隨其他人的說話去做，可惜這樣的我們只可以這樣，我有我自己需要做的，需要走的路，也沒法。

　　現在的人類，你們到底為著甚麼而去做這一切？與那時到底有沒有改變？人這種動物真是和廢物一樣，是世界的阻礙，每個人也有自己所追求的，正因大家的追求不同，大家也有很多的的需要，所以人才會互相影響，為著自己想得到的去努力，希望得到自己想要的。但在這追求的過程當中，大家也忘記了為其他人而想，只是認為自己得到便足夠了，到底其他人如何去想也沒理會。人…不知在那時候改變了，變得沒人情味，到底自己的說話傷害了幾多人呢？大家為自己而生存，為自己愛的人而生存，在社會當中甚至係世界，大家也為錢而生存，沒有錢便沒有一切，為錢而生，為錢而死，有金錢你便可以得到很多想要的，雖然世界的人知道錢不是可以買到所有，但也不能失去。看見過很多不公平的事發生，大家也同樣地沒有甚麼理會，我說出來，所有人也大多數和我說，不要理會其他人那麼多吧！做好自己還是最好，對其他人世上的人也是同樣認為不太關事的，所謂的愛，不只是在身邊的人，而是世界上的所有，所有人現在和我聽緊這些說話，你們如果真的認為世界的一切還可以等待的，那便是錯了，這一分一秒也不能去等待，這點我比世上任何人也要清楚。暖化的問題世界正在面對，而很多人同樣也為自己的利益為先，不理任何事，犧牲多少也沒所謂，只為錢，荒謬的人，不知為著幾多物質而去犧牲世界，內心其實一直也沒成長過。

　　但到了現在，世界所有人也不能再小看這世界的情況，已經沒有多小時間可以給你們改變，世上所有羊和我聽緊，現在不再只是這樣下去，因為有我的存在，我便是狼，要把世界上走出了真正羊群的羊群吃掉，如果所有人只為生存而生存的話，沒理會這個世界，那這世界根本沒必要再存在。我是神，是狼，是改變和結束一切的神，我會再次回來，當我再次回來，便要帶走屬於我的一切，也要把世界的一切結束。

人…早已經走到盡頭，過去的一切也要你們現在的人去面去，一直和以前沒分別的你們，現在真的是太傻，自己還不知道自己身處危險當中，世界上最危險的地方不是有野獸出現，不是甚麼鬼怪的事當中，世界上最危險的地方而是自己身處危險當中完全不知道，到最後知道的時候已經太遲，根本沒有回頭之路，世界的人你們會如何看這件事呢？由我這背景的所謂人所說的又有甚麼想法呢？我沒興趣去理你們人類如何想，因為我一直只是為著那些身處痛苦與悲傷的所有而去做這一切，我自己所成受的根本不是甚麼，一直所做的也是為了現在，世上的人你們也太小看我的存在，也太小看你們所做的到底影響是多少。我會回來的，帶走屬於我的，現在的我要離開這世界一回，屬於我的狼群會來的，是要把一切結束而來，是要把現在悲傷的所有帶走，改變這一切而來，為審判所有人而來，這是我的狼群。我的名字是以天為姓以狼為名，代表真正自由的狼。

如人若說我有罪，那必先定下你自己的罪。

如人若說我是錯，那必先找出錯誤的源頭。